突然有一種想哭的念頭。
回想起過去，愛的太瘋狂，但現在卻不是因為還愛著對方而回想，而是因為我的心還在原地。
我以為我忘了，但，其實當時我除了給對方一巴掌外，我似乎沒在他面前哭過。
但是我還是想起在他家騎樓底下痛哭又脆弱的那個我。
看著他隔天傳來的最後一封簡訊。痛哭失聲。
然後，痛哭過後，就沒再談起對方。
想起那個開著車往返家的路途中，眼淚讓我看不清前方的路線，哭到不能自我，甚至差點撞上對向的車。（我也曾一度以為眼淚會讓我失去自己。）
那段時間，是吳先生幫助我渡過的。
長時間的在晚上凌晨時，在電話的另一頭，聽著我壓抑的哭聲。
然後，等我哭完了，就掛斷。
一直到有一晚，他告訴我，你哭出聲音好不好？！我還以為是阿飄勒，每晚這樣打給我哭，又沒聲音，只有抽泣聲。
隔天他傳簡訊給我，告訴我，我這樣的哭聲很讓他心疼。
我知道這樣不是辦法，後來和他約定不再哭泣了。
一直到現在，我沒在哭泣過了。
只是我知道，這是治標不治本。
有時候甚至會想，看著空蕩蕩的電話，已經沒有人傳著簡訊給我。
那麼我持續換著手機是為了甚麼？！
不是已經不重視手機了嗎？！也沒有手機焦慮症。那幹嘛還換手機...浪費錢耶！
也曾經，害怕聽情歌。
車子裡，沒有音樂。只有電視聲。
好久一段時間，車子上，只有冷冷的電視聲。
沒有熱情的情歌。我知道我害怕聽了會哭。所以我不敢播放情歌。
只是以前不承認，嘴巴硬的跟甚麼一樣。
現在卻懂得承認，原來我是最不誠實的那一個。
也難怪吳先生每次都說，你知不知道你很ㄍㄧㄥ阿？！我多懷念你以前阿。
我要切八段，與這些回憶，與以前的心切八段。
我不要再放任我的漠視，我不要再放任我的冷漠，我不要再放任我的無所謂。
心，得到了長時間的放任。
應該是學會開心，應該是學會內心的快樂。更應該學會重視自己的情感。
壓抑，只是讓傷更難復原。
都是ＭＳＮ和叮噹的錯，為什麼要在聊ＭＳＮ時，播放叮噹的情歌，讓我有想哭，想寫的心情。
（我就是任性的想責怪...）
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